除了七年之癢 伴侶間的差異與沖突該如何處理？(4)

第二個觀念，是基于哈佛大學一個專門針對人際沖突的研究。這個研究指出，人與人之間的沖突，很少是與事實的本身有關(guān)，而大部分都是與一個人對這個事實的解釋、對這個事實的角度與看法以及雙方的價值觀有關(guān)。

每個人都需要被愛、被尊重。但我們是否能感受到愛與尊重，卻與雙方的文化、觀點、角度和價值觀有關(guān)。在沖突中，我們每一個人都會覺得自己對，是對方的觀點和態(tài)度有問題，但殊不知，我們每個人的經(jīng)驗世界都是有限的。

比如一對夫妻，有一天丈夫回來晚了，妻子就對先生說，為什么常常這么晚回來?光這句簡單的話就可能引起兩個人之間的戰(zhàn)爭。為什么呢?因為在先生看來，我沒有常常晚，一個禮拜七天里我頂多遲到一天。先生會埋怨：你為什么其他六天都不看呢?就專門看到遲到的這一天?但是對太太來講，先生遲到的那個行為真的引發(fā)了她痛苦的感受，妻子覺得丈夫回家晚這個痛的感覺是千真萬確的。但是先生覺得他為要準時回家所做的努力被漠視的感受也是很真實的。

如果我們把原生家庭也帶進來，就會更加有意味。如果妻子在過去成長的過程中有被拋棄的經(jīng)驗，爸爸媽媽說要回來，但是沒有準時回來，那么將來她進入親密關(guān)系，就要加倍向她現(xiàn)在的親密伴侶討債。所以我們很多人今天在親密關(guān)系中所打的仗，多半不是現(xiàn)在的仗，而是在打過去沒有處理完的糊涂仗。

所以第二個原則其實非常重要，我把它叫做瞎子摸象或者雙贏的原則。每一個人都像瞎子那樣在摸象。即使有一千億人站在你這邊，說你才是對的，他是錯的，這對你們的關(guān)系也完全沒有幫助。不但沒有幫助，反而有傷害。你贏了理，卻輸了情。因為到最后，對方還是不會改變，對方會改變的惟一理由是當對方感受到你的愛。

我發(fā)現(xiàn)在大多數(shù)情況下，如果要別人能有持久的、發(fā)自內(nèi)心的改變，至少需要兩個條件：

他要能感受到愛。

他需要有空間，有改變或不改變的自由。大多數(shù)人受到壓迫時會反彈。很多時候你放棄改變對方，對方反而慢慢改變。